A dor de um coração partido é insuportável, faz chorar, remoer, mas, a pior parte é que te faz lembrar de tudo que foi vivido, das alegrias.
Mas amor, eu prefiro me lembrar das piadas de mal gosto em momentos inoportunos, das vezes que você interrompeu minhas histórias para dizer algo sobre você, das vezes que tentou me diminuir ao falar sobre meus dedos, pernas, coluna. Prefiro me esforçar para lembrar de quanto estava sendo desprazeroso estar ao seu lado, de como você era indiferente com minhas dores, de como você fez questão de NÃO dizer que eu estava linda em momentos que me arrumei para você.
Prefiro lembrar que você não respeitou meu tempo, que me cobrou atenção quando eu estava em prantos de choro, das vezes que me fez ver a vida pelos seus olhos apenas.
Eu arrumei suas coisas, e todas as vezes que planejo levar eu desisto, no fundo ainda tenho esperança, mas sei que essa esperança é algo do meu SuperEu que ainda é resignado, que me diz que a gente tem que suportar situações e pessoas até o último suspiro, que eu preciso prender alguém, e esse não é meu desejo.
Meu desejo é soltar, ser livre com toda minha leveza, eu quero ir embora e não olhar para o que ficou, não sentir culpa pelas relações que não dependem apenas de mim.
Por anos, fui a criança que prendeu um pai no lar, fui a filha que não podia ser triste pois era a alegria de seu pai que chegava suado e extremamente cansado do trabalho. Em análise eu descobri que estava tentando fazer com você aquilo que por muitos anos eu fiz, estava tentando resgatar o meu pai, e minha esperança é que você não fosse embora como ele foi.
Mas, eu é que estou indo, estou indo por amor a mim e por não admitir que ninguém me trate e me coloque em um lugar que eu não mereço.
Meu pai sempre me disse como eu era boa, inteligente, linda e alegre. E eu sempre lutei para ser tudo isso, então amor, eu não admito estar com alguém que diga o contrário (não falar é ser conivente) do que eu cresci escutando de positivo sobre o meu Eu.
Sinto muita saudade de você, e gostaria muito de que essa situação fosse modificada e organizada. Eu ficaria, e aguentaria todas as suas grosserias, desconfianças, mas, como eu disse para meu psicanalista “eu não preciso, e não mereço passar por isso”.
No mais, os dias vão passando e a dor ainda me faz chorar pelo menos umas quatro vezes no dia. Mas, hoje acordei um pouco melhor que ontem, e amanhã será outro dia e com o tempo eu vou aprendendo a ficar longe de você. Escolhi amar você durante esses seis anos, mas agora eu escolho partir e não ser mais uma de suas vítimas.
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