Hoje eu fui na beira mar e tive uma recaída: lembrei de você.
Nos últimos dias tenho buscado resolver minhas saudades e questões familiares, em poucos momentos eu lembrei de você, mas, hoje a lembrança veio forte.
Você foi a primeira pessoa por quem me apaixonei depois de um relacionamento conflituoso que tive com meu ex abusivo, isso aquele semelhante a sua ex, aquele que você tanto me questionou as razões por eu ter conseguido me relacionar com ele. Foi você que quebrou o gelo do meu coração, que me fez sorrir mais forte com uma mensagem, que me fez ver cada vez mais como a vida é engraçada e extraordinária.
Ainda tenho memórias suas vivas em mim, jurei que tinha conseguido apagar quando vi você naquele bar acompanhado, um dia após me dizer que não teria tempo de sair comigo. Pensei que naquele dia eu conseguiria bloquear tudo que sinto por você, mas hoje...hoje eu tive uma recaída!
Estar na Beira Mar me lembra você, me lembra seu sorriso aberto ao falar sobre aquele lugar. Estar perto do mar me lembra nós dois nos aventurando e conversando sobre a vida, sobre o sentido das coisas, lembro-me de quando dividíamos - por duas semanas - momentos intensos, vivos e extremamente alegres. Você foi a minha primeira companhia aqui nessa cidade, foi para você que eu dei minha mão, foi com você que andei de mãos dadas sem medo depois de muito tempo, você me despertou em lugares que eu não desejei abrir para ninguém tão logo.
Internamente eu tentei me arrepender de ter te bloqueado, e só consegui me arrepender de não ter te explicado antes de bloquear, me culpei por dias por ter feito isso, tentei reparar indo atrás, demostrando que estava ali, que seria lindo ter você de volta, convidei para conversar sobre tudo isso pessoalmente, e dessa vez foi você quem se bloqueou, e esta tudo bem, ou pelo menos irá ficar. Eu de fato posso afirmar para mim mesma que me esforcei , de todas as formas saudáveis, para ver seu sorriso e lhe abraçar outra vez. Posso dizer que fiz o possível, dentro dos limites que meu amor por mim, e o respeito pela minha história me permitiu.
Eu entendo seu lado, ainda me julgo por ter sido impulsiva, por ter tentado te cortar da minha vida de forma tão violenta. Hoje, eu penso que faria diferente, mas, tento não me punir tanto dizendo para mim mesma que naquele momento, com tudo que eu estava sentido, com todas as ausências que eu estava e estou vivenciando, foi o caminho que julguei melhor.
E perdi você!
Se é que um dia eu teria a possibilidade de ter ao menos um pouquinho de você, você que já é de tantos simultaneamente. Penso que teria sido um sonho no inicio, mas que depois se tornaria um tormento para ambos, não porque não somos semelhantes de pensamento, porque compartilhamos os gostos, mas, porque temos um passado que infelizmente ainda não foi cicatrizado dentro de nós.
É preciso estar bem de outras relações para embarcar de maneira salvável em outra. E não posso falar por você, mas, eu ainda tenho muito medo de me dedicar a alguém romanticamente falando, eu tenho outros objetivos de vida, e ter um romance profundo, duradouro não se encaixa neles. Eu definitivamente não estou disposta a abrir mão de mim novamente por outra pessoa, por mais que eu goste ou até mesmo ame.
Eu até poderia terminar esse texto dizendo que desejo um dia te reencontrar no futuro, quando eu e você estivermos curados, porém, esse não é meu desejo. Meu desejo é esquecer você, lhe ver bem sempre, mas distante do meu peito, sem magoas, sem dor, sem você!
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