Eu sempre soube que iria embora, sempre soube que esse aqui não era meu lugar, e com algumas partidas no último ano essa certeza só aumentou dentro de mim. Mesmo sabendo que eu iria, eu precisei de um percurso árduo para convencer meu SuperEu que eu posso ser mulher e viver livre. Durante esse tempo, eu não conseguia ver nada, enxergar nada, tudo era escuridão, solidão e vazio. Falei para meu analista incontáveis vezes o quando eu sentia meu corpo perdendo suas forças, semelhante a perder sangue, eu me senti desidratada da vida. Então, questionada por um amigo, eu mudei de posição e comecei a movimentar minha vida novamente.

Continuo dizendo que vou embora, só que agora, diferente das milhões de vezes passadas, eu marquei data e um destino. E, a partir desse momento as coisas começaram a ganhar contorno e eu pude enxergar com um pouco mais de clareza. O passo seguinte foi escolher uma mala, uma em grande, onde junto com meu analista e meus amigos eu tenho colocado as roupas que me servem, e que me deixam confortável nesse novo caminhar, e tenho retirado todas as outras que estão apertadas e que há tempo estavam escondidas na parte escura do meu guarda-roupa.

Retirar essas roupas velhas, empoeiradas, apertadas e sem vida, tem me levado a crises enormes de sinusite, por vezes eu não consigo respirar e meus olhos se enchem a ponto de eu não conseguir disfarçar sua vermelhidão. Mas, tem sido um processo de muita liberdade também, pois, todas as vezes que tiro uma peça nova eu vejo uma outra possibilidade de espaços, que apesar de serem vazios, são meus e podem ser ocupados por sonhos, vivências e até mesmo aquele biquíni amarelo acompanhado de um pôr do sol na praia.

Mas, como diria Suy “viver não tem cura, e o amor é paliativo”. Assim sendo, e nisso acreditando eu tenho me entorpecido de muito amor, um amor que me é antigo e que me fez companhia incontáveis vezes durante a solidão da infância. Tenho amado Freud, Clarisse, Radmila, Calligaris, Basaglia e tantos outros que têm caminhado comigo durante as últimas semanas. Me senti sozinha várias vezes durante a vida, mas sempre amei grandes homens e mulheres presente em páginas, artigos e documentários, e com eles transbordei.

Tenho caminhado com cautela, sempre com um medo absurdo de me magoar e magoar as pessoas que amo (mesmo sabendo que não posso me responsabilizar por aquilo que sentem), caminhando com os livros e artigos nas mão eu sinto que estou segura e bem acompanhada, acompanhada por quem na infância foi lar e refúgio de uma angústia.

Me sinto viva de novo, motivada pela curiosidade e sede de um conhecimento sobre o mundo e sobre a mente humana. Voltei amar, amar através dos livros, amar as pessoas com suas individualidades, fragilidades e vivência. Voltei a ser a menina que lia para curar e nesse processo se curava, uma vez que agora já não se sentia sozinha com seus pensamentos profundos que por vezes transbordavam.

Mas, isso não vem ao caso agora, o ponto é que por vezes tentaram silenciar minhas queixas, meus anseios, minha singularidade e tudo que eu poderia fazer com minha sensibilidade. Fui astuta o suficiente para jamais me calar, cheia de bons argumentos e um incentivo paterno fui em frente e sonhei desde pequena com um futuro onde eu era a dona da minha vida, independente e livre.

Por vezes me posicionei com a fala, sem pensar incontáveis vezes falei o que pensava (sentiu aqui o ato falho?), agia com o coração, algumas vezes deu errado e me senti envergonhada, porém, na grande maioria das vezes eu me senti forte por expressar quem eu sou e o que sentia naqueles momentos. 

Estou escrevendo para tentar entender que eu “falei o que tinha que ser falado” e que não posso ficar refém do pensamento do Outro.

Sempre que alguém me procura para contar algum acontecimento extremo, algo que foge do padrão normativo da sociedade de produção capitalista, eu pergunto o motivo de o ter feito, peço para que comente sobre como se sentiu, e desde que não seja algo que infrinja os direitos humanos, eu me alegro em ver como é possível ainda viver sem barreiras. 

Sou grata pela minha voz, pela minha fala, pela minha sensibilidade, clareza e liberdade de pensamento. Mas, sou grata porque falar é algo que para mim promove sentido, sempre reverberou e ecoou em minha história de vida. 

Qual sua forma de reverberar no mundo? No seu mundo...

adivinharia todos os meus pensamentos e me levaria para os lugares que eu quero ir sem que eu precisasse falar

me diria todas as horas o quanto sou linda, inteligente e importante para ele

me ajudaria a enfrentar meus traumas

me escutaria reclamar e depois me abraçaria compreendendo meu drama

me daria sorvete todas as vezes que suspeitasse de uma angústia minha

me faria cafuné todas as noites

me acordaria com um bom dia caloroso seguido de um abraço aconcheante, daqueles que parece mais um lar do que abraço

me diria para nunca desistir, e o quanto sou forte

me parabenizaria por cada conquista minha, mesmo que pequena

me diria, em dias de provas da faculdade, que eu mantivesse a calma e que confiasse em mim do tanto que ele confia

…o homem ideal para mim foi meu pai, e até que eu encontre alguém que seja minimamente semelhante eu não irei acreditar no amor novamente. Pois, como diria uma psicanlista que admiro, só podemos falar do amor que conhecemos!

Tenho tanto medo de ser quebrada novamente que diariamente, a cada sinal minimamente de indiferença sua, eu me pego envolvida com mil e um argumentos pelos quais eu desejo não te ter ao meu lado, me pego pensando em como seria livre a vida sem você, sem seu ciúmes, seu egoísmo. 

Estaria eu sendo egoísta ao querer te deixar antes que você me deixe ?

Estaria eu sendo tola em acreditar que nós dois, com toda nossa obsessão, temos um futuro promissor juntos?

Estaria eu sendo enganada por suas demonstrações de afeto?

Estou eu me iludindo ainda com o amor de um pai que já não existe mais, e procurando esse amor em todos os meus relacionamentos amorosos. E, agora você é o alvo, que deixou de ser amor para ser minha obsessão, e infelizmente de comportamentos obsessivos eu sempre procuro me libertar.

Hoje falei ao telefone revoltada com meu amigo, as lágrimas escorriam no momento em que eu repetia para ele, e sobretudo para mim mesma, o quanto era injusto crescer antes da hora, mas quem disse que para crescer tem hora certa?

A sociedade me disse!

A sociedade, os costumes me ensinaram que para realizar algumas coisas você deve ter idade apropriada para aquela função, e então me questiono sempre o motivo de não terem ensidado isso para muitos pais, professores, gestores, etc.?

Enfim, hoje escrevo revoltada e sem ânimo para floreios, apenas indignada com a vida que tive que viver antes do prazo. Tenho medo do futuro, do contar das hora, de olhar para trás e sentir a profunda amargura por não ter vivido minha juventude como o que idealizei.